ACONTECIMENTOS ATÉ A OLIMPIADA DE 2016
Segundo a Vidente Kimberly Dandara
*_Até o fim de 2009_*
*1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando
parabéns, etc., dando a entender que todo o mundo queria a candidatura
do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…**
*2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de
Copacabana.*
*3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e
vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e
“sinixxxxxxtro”**
*_Na Copa de
2010_**_
_*1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai
dizer que a olimpíada ééééééééeé do
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..*
* **
*_De 2010 a 2015_**_
_*1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte,
tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão
e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso
ou indiciado.*
*2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou
pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca
souberam o que era uma pira até então.*
*3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla
de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o
início dos jogos.*
*4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de
coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro
alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito
olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar
do fogo da vitoria”*
*5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será
um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval,
criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do
Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”*
*6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano
e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva*
*7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde
as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis
que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.**
*_Abertura dos jogos_**_
_*1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O
COB vai
encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.*
*2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na
praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.
Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos
de 500 metros da tocha.*
*3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e
correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de
rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.*
*4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês
macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete
que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.*
*5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas”
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música
para aparecer mais na TV.*
*6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,
chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como
se fosse um gol.*
*7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos
jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o
shortinho, mas com a
bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.*
*8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca
Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos
patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra
direito do fato.*
*9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o
legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a
favela.*
*10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir
silencio 774 vezes.
Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando.
Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor
ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa
do Gugu.*
*11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por
uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que
ele é gente como a gente.*
*12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor
da sua vida, um executivo do
COB, claro.*
*13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã
por “dois real”.**
*_Durante os jogos_**_
_*1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a
cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da
seleção americana de basquete é lindo*
*2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador
de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez
dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74
homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a
seduziu com
falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará
nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.*
*3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas
de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer
a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e
certeza de medalha em outras 74.*
*4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num
esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos
(somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e
determinação, a Hebe vai dizer que eles são
“uma gracinha” ao posar
mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.*
*5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo
Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela
primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra
seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de
bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à
cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente
tinham compromisso em seus clubes europeus.*
*6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão
mas vão rir pra valer ao
aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma
bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na
semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.*
*7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os
ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa
boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar
as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que
estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão
terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos
ginastas brasileiros.*
*8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a
camiseta mostrando outra onde
se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA*
*9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em
slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os
motivos das suas falhas.*
*10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as
modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da
língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.*
*
*_Após os jogos_**_
_*1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra
pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve
patrocínio.*
*2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam
medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer,
mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no
pessoal, amigos dos amigos, etc etc*** *
*3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente
previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja,
o dobro. *
*4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em
todas as licitações. *
*5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo. *
*6. Afinal, o preço para Lula, eleito novamente, inaugurar e encerrar as
Olimpíadas é este mesmo.*
*7. No Rio de Janeiro permanecerão se deteriorando uma infinidade de
elefantes brancos que não servem para nada. *
COMITE CANINO OLÍMPICO BRASILEIRO
KIMBERLY DANDARA PRESIDENTE.....................Viva au Vida.
