ANTECIPANDO AS ELEIÇÕES DE 2013

Serviço de utilidade pública

kkkkauauauauaua Viva au Vida.

DIREITO PÁRA QUEM TEM DIREITO

ADVOGADO...

*PEDIDO DE EMPRÉSTIMO*

Um advogado de Nova Orleans pediu um empréstimo em nome de um cliente que perdera sua casa quando do furacão Katrina e queria reconstruí-la.
Foi-lhe comunicado que o empréstimo seria concedido logo que ele pudesse apresentar o título de propriedade original da parcela da propriedade que estava a ser oferecida como garantia.
O advogado levou três meses para seguir a pista do título de propriedade datado de 1803.
Depois de enviar as informações para o Banco, recebeu a seguinte resposta.
*"Após a análise do seu pedido de empréstimo, notámos que foi apresentada uma certidão do registo predial. Cumpre-nos elogiar a forma minuciosa do pedido, mas é preciso salientar que o senhor tem apenas o título de
propriedade desde 1803. Para que a solicitação seja aprovada, será necessário apresentá-lo com o registo anterior a essa data* "
Irritado, o advogado respondeu da seguinte forma:
"*Recebemos a vossa carta respeitante ao processo nº.189156. Verificámos que os senhores desejam que seja apresentado o título de propriedade para além dos 194 anos abrangidos pelo presente registo.
De facto, desconhecíamos que qualquer pessoa que fez a escolaridade neste país, particularmente aqueles que trabalham na área da propriedade, não soubesse que a Luisiana foi comprada, pelos E.U à França, em 1803*.
*Para esclarecimento dos desinformados burocratas desse Banco, informamos que o título da terra da Luisiana antes dos E.U. terem a sua propriedade foi obtida a partir da França, que a tinha adquirido por direito de conquista da
Espanha.
A terra entrou na posse da Espanha por direito de descoberta feita no ano 1492 por um capitão da marinha chamado Cristóvão Colombo, a quem havia sido concedido o privilégio de procurar uma nova rota para a Índia pela rainha
Isabel de Espanha. A boa rainha Isabel, sendo uma mulher piedosa e quase tão cautelosa com os títulos de propriedade como o vosso Banco, tomou a precaução de garantir a bênção do Papa, ao mesmo tempo em que vendia as suas jóias para financiar a expedição de Colombo.
Presentemente, o Papa - isso temos a certeza de que os senhores sabem - é o emissário de Jesus Cristo, o Filho de
Deus, e Deus - é comummente aceite - criou este mundo. Portanto, creio que é seguro presumir que Deus também foi
possuidor da região chamada Luisiana.
Deus, portanto, seria o primitivo proprietário e as suas origens remontam a antes do início dos tempos, tanto quanto sabemos e o Banco também.*
* Esperamos que, para vossa inteira satisfação, os senhores consigam encontrar o pedido de crédito original feito por
Deus. *
*Agora, que está tudo esclarecido, será que podemos ter o nosso empréstimo? Que diabo!!!" **
**O empréstimo foi concedido.*

CADA POLÍTICO NO LUGAR QUE MERECE

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."

Essa tem que ser repassada

VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR

AO CONGRESSO NACIONAL.....

REPASSE PARA TODOS SEUS CORRESPONDENTES

VIVA AU VIDA.

DE PAI PARA FILHO, OU VICE-VERSA

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão ao Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas... Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego você deixa?

(desconheço o autor) Viva au Vida.

DESCONTRAÇÃO

O texto abaixo foi copiado da coluna "Porandubas Políticas", de autoria do Prof. Gaudêncio Torquato.

Encenação da Paixão de Cristo numa cidadezinha da Paraíba.

O dono do circo, em passagem pela cidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na sexta-feira santa. Elenco escolhido dentre os moradores e no papel de Cristo, o cara mais gato da cidade. Ensaios de vento em popa. Às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, deu-se conta que não podia fazer escândalo sob pena de perder o investimento. Bolou uma maneira. Comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do 'centurião'.

- Como ? - reclamaram - Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

O elenco teve que aceitar. Dono é dono. Chegou o grande dia. Cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a plateia chorosa em profundo silêncio. Jesus carregando a cruz ... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

- Oxente, cabra, tá machucando! Reclamou Jesus, em voz baixa.

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o centurião.

E tome mais chicotada. Chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que Jesus enfureceu-se, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do centurião:

- Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!

O centurião correndo, Jesus com a peixeira correndo atrás, e a plateia em delírio gritando:

- É isso aí! Fura ele, Jesus! Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém, não!

VERÃO

Verão também é sinônimo de pouca roupa , pouca cintura

e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água

da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no

tênis.

Mas o principal ponto do verão é.... A praia!

Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das velhinhas.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a

prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do

sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão

chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três

geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa,

toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de

férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados

e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação,

as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os

adolescentes ouvindo MP3 enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho

afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do

chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a areia pra

fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar

em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da

maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de

cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar,

vem àquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o

chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma

banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O shampoo acaba e o povo acaba lavando a cabeça com qualquer coisa,

desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia

oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede

pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e

torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo

possa se encontrar no mesmo inferno tropical...Viva au Vida.

HOLAMBRA

Lindo lugar para passear au au au

INDIGNADAU AU AU

O MAIOR DOS ABSURDOS: *************** ************** Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO? Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira. Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido) Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social. Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário? Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias. Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões. Não acredita? Confira no site da Previdência Social. Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS ( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 ) Pergunto-lhes: 1. Vale a pena estudar e ter uma profissão? 2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família? 3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado? 4. Viver recluso atrás das grades de sua casa? 5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento? 6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas? 7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais? 8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade? MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESSE PAÍS!!!

ESTAMOS EM FERIAS.......MERECIDAS

VIDENTE

Na correria mas em tempo, não poderia deixar passar essa....

ACONTECIMENTOS ATÉ A OLIMPIADA DE 2016

Segundo a Vidente Kimberly Dandara

*_Até o fim de 2009_*

*1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando

parabéns, etc., dando a entender que todo o mundo queria a candidatura

do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…**

*2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de

Copacabana.*

*3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e

vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e

“sinixxxxxxtro”**

*_Na Copa de
2010_**_

_*1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai

dizer que a olimpíada ééééééééeé do

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..*

* **

*_De 2010 a 2015_**_

_*1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte,
tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão

e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso

ou indiciado.*

*2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou

pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca

souberam o que era uma pira até então.*

*3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla

de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o

início dos jogos.*

*4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de

coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro

alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito

olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar

do fogo da vitoria”*

*5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será
um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval,

criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do

Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”*

*6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano

e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva*

*7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde

as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis

que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.**

*_Abertura dos jogos_**_

_*1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O

COB vai
encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.*

*2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na

praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.

Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos

de 500 metros da tocha.*

*3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e

correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de

rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.*

*4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês

macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete

que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.*

*5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas”

composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música

para aparecer mais na TV.*

*6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,

chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como

se fosse um gol.*

*7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um

shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos

jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o
shortinho, mas com a

bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.*

*8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada

durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca

Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos

patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra

direito do fato.*

*9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o

legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a

favela.*

*10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os

jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir
silencio 774 vezes.

Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando.

Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor

ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa

do Gugu.*

*11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança

invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos

atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia.

Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por

uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que

ele é gente como a gente.*

*12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor

da sua vida, um executivo do
COB, claro.*

*13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros

disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã

por “dois real”.**

*_Durante os jogos_**_

_*1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a

cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da

seleção americana de basquete é lindo*

*2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador

de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez

dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74

homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a
seduziu com

falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará

nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.*

*3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas

de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer

a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e

certeza de medalha em outras 74.*

*4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de

bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num

esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos

(somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e

determinação, a Hebe vai dizer que eles são
“uma gracinha” ao posar

mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.*

*5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo

Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela

primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra

seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de

bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à

cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente

tinham compromisso em seus clubes europeus.*

*6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo

Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão

mas vão rir pra valer ao
aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma

bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na

semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.*

*7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os

ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa

boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar

as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que

estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão

terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos

ginastas brasileiros.*

*8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua

modalidade e roubará a cena ao levantar a
camiseta mostrando outra onde

se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA*

*9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão

eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em

slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os

motivos das suas falhas.*

*10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as

modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da

língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.*

*

*_Após os jogos_**_

_*1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra

pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve
patrocínio.*

*2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam

medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer,

mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no

pessoal, amigos dos amigos, etc etc*** *

*3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente

previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja,
o dobro. *

*4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em

todas as licitações. *

*5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo. *

*6. Afinal, o preço para Lula, eleito novamente, inaugurar e encerrar as

Olimpíadas é este mesmo.*

*7. No Rio de Janeiro permanecerão se deteriorando uma infinidade de

elefantes brancos que não servem para nada. *

COMITE CANINO OLÍMPICO BRASILEIRO

KIMBERLY DANDARA PRESIDENTE.....................Viva au Vida.