LABORATÓRIO DE PESQUISAS

Cientistas no Brasil nunca receberam o valor e o reconhecimento devido, por aqui não ia ser diferente, a 50 metros da Portaria do Prédio existe o Laboratório de Pesquisas Biológicas do Dr. Bigode onde passamos defronte pela manha. É um pequeno salão comercial com prateleiras nas paredes onde se vê vários Litros de Vidro transparente contendo Répteis, Anfíbios, Aracnídeos, Frutas, Raízes e Ervas tudo conservado no Álcool, Ainda na frente do estabelecimento existe uma pequena Churrasqueira com algumas Mesas e Cadeiras onde ficam se revezando os Colaboradores das Pesquisas. A falta de contribuição para com a Ciência nesse País fica bem visível quando você vê os moradores daqui chamando o Centro de estudos de Boteco do Bigode e a Pesquisa de Cachaça de Cobra ou Pinga de Boldo. E para fechar com chave de ouro a falta de respeito, ainda tem por vezes a presença da Polícia na porta do Laboratório que leva todos os Cientistas e Colaboradores embora. Desse jeito não vamos ganhar o Prêmio Nobel de Ciências nunca.

Dedicado a leitora Lis.

FOFOCANDO

Assim que chegou achei que as coisas entre nós dois não ia dar muito certo, para falar a verdade, bem antes de chegar já tinha visto que ia dar Pano-Pra-Manga...Tiveram que arranjar uma mesa exclusiva para o Boneco bem como uma tomada só para ele, depois veio um tal de estabilizador e filtro de linha, mal estava funcionando e já ouvi falar que tinha pouca memória (tão novinho assim? e já está esquecendo? caramba!). Passado mais um pouco e o papo que rolava era a tal falta de espaço, pensei logo de cara ´´Será que ele engordou?, também paradão ai debaixo da mesa só pode!``. Queimei a linguá, ele estava Grávido, veio um pequenininho batizaram de Note (nominho feio mas...). Agora já nós damos um pouco melhor, não é assim uma maravilhosa porque fico chateada com essa tal de rede, através dela eles passam horas fofocando um com outro sem que eu saiba do que se trata, desconfio que o grandão anda falando mal de mim. Computador Fuxiqueiro!!

Dedicado ao leitor James Aurélio.

EU NÃO SOU CACHORRA NÃO

´´- Eventos culturais do fim de semana, ai vai nossas dicas...``. Ouvia no rádio. Algumas estréias de peças, novos filmes no cinema, exposições, shows, etc...sempre presto atenção para ver quando será o Show do Waldick Soriano Cover com a tão famosa ´´Eu não sou Cachorro não``, ou alguma atração internacional como Led Zeppelin cantando a clássica ´´Black Dog``, pode ser até os mais modernos como Bonde do Tigrão e a tão conhecida ´´Só as Cachorras``.
Eu nunca entendi a relação dos Compositores com seus Cães ( se é que tem animais de estimação) pois as Musicas que nos envolvem ou trata-se de uma conotação de uma vida degradante (Vida de Cão) ou de forma promíscua (Você é um cachorro). Contudo, o Clássico dos Clássicos que nunca foi dado o crédito devido por não acharem até hoje a alma inspiradora que foi capaz de compor tal letra tão eletrizante, tão sensacional e de um elevado bom gosto, que agora com as patas juntas voz escrevo que jamais cansarei de ouvir. Entoando agora em Auto e Bom tom ai vai :´´- Atirei o Pau no Gato to to ....``

Dedicado a leitora Vera Cardoso de Souza.

ANTI-CRISTO

Tião do Fusca, assim é conhecido Sebastião dos Santos, Sapateiro de profissão mas vivi de fazer bicos na vizinhança, topa qualquer serviço de encanador, pedreiro, eletricista, etc..., um faz tudo. Claro que não é um sinônimo de qualidade mas quebra o galho. Mora com os Pais no fim da rua apesar de ter quase 40 anos, é facilmente encontrado na Padaria. Ganhou o apelido quando há alguns anos após trabalhar 14 meses como Ajudante de Pedreiro da Igreja comprou um Fusca Verde àgua 1968 com o motor de 1200cc e parte elétrica de 6 volts, apareceu com essa Jóia da Industria Automobilística que ficou logo conhecida de toda a vizinhança. Tião por sorte sempre foi muito alegre e comunicativo, fazia amizade até com os Cachorros da rua porque a partir do momento que adquiriu a preciosidade passou a ocupar vários conhecidos todos os dias pela manhã para empurrar a belezura e dar o famoso tranco, depois começou a passar quase todo o tempo que tinha disponível para arrumar o Fusca, como não tinha muitos recursos ele na maioria do tempo fazia as vezes de mecânico, passava para cima e para baixo empurrando o famigerado e até as crianças o ajudavam, a Cachorrada assistindo todo dia a empreitada de Tião latiam como ser estivessem abrindo passagem para o famoso veículo, foram poucas as vezes que Tião passou com o carro sem ser movido a Amigos. O tempo foi passando e o fusca começou a mostrar em sua lata sinais de ferrugem mas continuava a ser empurrado pela manhã , aquilo dava tanto trabalho que os amigos mais chegados de Tião já estavam chamando a lata velha de Anti-Cristo.
Toda vez que vejo Tião lembro da história... Agora ele só anda a pé, ficou traumatizado com a caso do Fusca que lhe deu o apelido , dizem que um belo dia Tião não agüentando mais o Carro cortou ele todinho no Machado, o Anti Cristo agora era sucata de reciclagem kkkkkkkauauauauauauau.

Dedicado a leitora Tereza koerich.

REUNIÃO DE CONDOMÍNIO

Com seus direitos de ser Humano preservado pela convenção, quem em sã consciência vira sindico de Prédio ? Faço essa pergunta caros leitores a partir do momento em que assisti a uma reunião de condôminos. O Ditador de uma Republiqueta qualquer impondo seus desejos a não menos que 150 Partidos de Oposição. E de longe a coisa mais sem sentido que vi no meu pouco tempo de existência.
Só fiquei indignada pela falta de um representante canino, afinal estamos presentes em 30% dos apartamentos e não podemos circular em nenhuma área comum, não podemos descer no Elevador Social, só no de Serviço e no colo de alguem, não podemos usar o Playground, a Churrasqueira nem o Salão de Festas, oras ! nada podemos ?, por onde anda nossos direitos ? na próxima campanha serei candidata a Sindica. Já estou até vendo no quadro de avisos em letras garrafais : - Cuidado a Síndica Morde. AUAUFFFFFFF.

Dedicada a leitora Dedê.

IDÉIA DE GIRICO

´´Pula, Pula, Pula`` Gritava o povo na rua, Gente para todo lado, Viaturas da Polícia dos Bombeiros, Ambulância, etc... tudo isso no caminho para Casa. Estávamos vindo de uma festa de aniversário de familiares quando nos deparamos com o tumulto, um Policial se postou em nossa frente, já não dava para passar com veículos pelo local, teríamos que aguardar. Olhando para cima e a direita se via o motivo da manifestação, uma Moça sentada na janela de um Apartamento com a idéia de Girico de se atirar do Sexto andar e se estarachar aqui em baixo. Incrível como nem a minha presença no local desviou a atenção do povo que incentivava a cidadã a ter seus segundos de Passarinho. ´´- Foi por causa do Namorado que a trocou por outra``Diziam na multidão uns aos outros, os mais empolgado agora acrescentavam ao Coro palavras de Amor e Bondade : ´´-Pula Chifruda, Pula`` Eu já não estava entendendo mais nada, afinal porque iria pular se ganhou Chifres e não Asa ?. De repente aconteceu o inesperado, um Policial agarrou a Moça pela cintura e a puxou para dentro do Apartamento. Foi uma Vaia geral do pessoal aqui de baixo que aguardava um desfeixo um pouco mais... vamos dizer... dramático e emocionante. Os Policiais gesticulavam para o pessoal circular e liberar a rua ao trânsito, passávamos pela multidão vendo todo meio cabisbaixos como se o Time do Coração tivesse perdido uma partida de Final de Campeonato, estavam voltando para a rotina do dia a dia.

Dedicado a leitora Raissa.

MARIA & NIVALDO

O Sr José Pereira, é um Micro Empresário vizinho do prédio em que moro, ele aluga um salão comercial para uma pequena Oficina de Costura, pela manhã chega com o Fusca Abarrotado de cortes e sai a tarde levando outros. No momento gera 4 empregos para costureiras que se revesam em 3 máquinas aproveitando a maré que nem sempre e boa, Uma das costureiras é Maria, senhora de 30 e poucos anos de origem humilde, veio da Zona Leste a alguns anos quando então conheceu Nivaldo, nunca foi um ícone de beleza mas quando solteira chegou a ter 2 namorados, agora casada sucumbiu ao garfo e poderia ter outra Profissão,´´Lutadora de Sumo``. Tem um Coração compatível com o resto ´´Enorme``, chega cedo antes do Sr José e aguarda o patrão sempre com alguma guloseima na mão, quando passo fica por um bom tempo brincando comigo. diz ter um Cachorrinho e Arrg! um Gato em Casa. Nivaldo o Sortudo esposo é um rapaz Alto, Magro, tranqüilo, trabalha à muitos anos no Depósito de Matérias para Construção como Balconista, nunca foi muito ambicioso mesmo assim sempre fez uma fé na loteria, só dois acontecimentos poderiam mudar sua vida, ganhar na Mega-Sena ou Casar, Casou com Maria. Toda tarde passava pela Oficina e de mãos dadas o casal se dirigia para sua residência que era próxima. Agora já havia um tempo que ninguém via Nivaldo por essas bandas, fiquei sabendo pela rede de fofoca da Cachorrada que alguns dias atrás enquanto aguardava a saída de Maria ele batia um papo meio que animado com uma Moça toda faceira dentro de um pequenino Shorts e uma Mini Blusa e nem viu quando Maria desfechou um Safanão em seu Cangote. A Moça ao ver aquela senhora de 100 e alguns quilos se entendendo com o Marido tratou rapinho de seguir seu rumo, também dizem que o Nivaldo esta de licença medica até hoje KKKKauauauauauau.

Dedicado ao leitor Jailson.

CAMPO DO FORMIGÃO

Nem bem deu 7 horas da manhã do Domingo já se ouve o barulho da galera no Campo do Formigão, na verdade é uma área de lazer municipal no qual se organiza um campeonato de Futebol de Várzea, da janela do corredor já da para se ver um pedaço do tal Campo e aqueles atletas de fim de semana, alguns em plena juventude correndo como doidos, outros já mais antigos e com o formato arredondado postados na zaga, o que importa é que se juntam para defender a mesma camisa e levam tão a sério que quem está só assistindo acha que esta valendo algo parecido com o prêmio da Mega-Sena. Gritam, Brigam, soltam Rojões, e uma festa danada quando se marca um gol, a torcida e uma história a parte, se xingam, atiram objetos uns nos outros, dizem que já saiu desde Divórcio até Casamento daquela pequena Arquibancada que mais parece uma Escada, mas com certeza se juntam para beber água, só pode ser água aquele liquido transparente que passa de copo em copo e garrafa em garrafa, apesar de ter notado que muita água da amnésia ela não pode faltar e em grande quantidade, não e difícil os mais animados torcedores, voltando para casa abraçados com os amigos perguntado o resultado da partida. No passeio Dominical passamos as vezes pelas proximidades do campo onde fico observando aquele monte de marmanjo correndo atrás de uma bola e outro tanto gritando em volta, ainda nós chamam de cachorro idiotas quando corremos atrás de Carros ou Motocicletas que passam. E cada uma AuAuFFFF.

Dedicado aos leitores da Banda Wa.

PERIGO

Estava no corredor aquela tarde, demorei para perceber o perigo que corria afinal meu intuito era brincar com algumas folhas que caem das plantas, tenho que ser rápida, assim que acabam de cuidar delas eu tenho que entrar. Foi quando meus sentidos aguçados me fizeram olhar para trás, vinha com Macacão azul e uma Bota no pé, as Mãos para frente em forma de Garras em minha direção, minha reação foi rápida comecei a latir sem parar como forma de intimidação mas nada, continuava vindo agora com mais rapidez, desesperada corri para a porta do Apartamento e continuei a latir querendo acreditar que não iria percorrer por todo corredor, e que ali estaria protegida, mas isso não foi obstáculo e assim continuava implacável a minha caça, Apesar de não ser muito rápida era determinada, nenhuma barreira a detinha, nem quando desequilibrou-se ao passar pelo capacho, falava coisas sem sentindo e em alguns momentos gritava, Nessa altura do campeonato estava achando ser meu fim, principalmente quando olhava para todos em minha volta eles insensíveis ao meu problema riam sem parar(aprendi na marra o significado da expressão ´´Pimenta nos olhos dos outros é refresco``) Agora a perseguição já estava no meio da sala, continuei correndo e latindo até que consegui entrar debaixo da mesa de canto, foi minha salvação (ainda que temporária) O pessoal de casa ainda sorrindo como se tivesse sido hipnotizado por aquela força ameaçadora foram me tirar a força debaixo de meu abrigo e em seguida deixar me ser tocada por aquele ser estranho de 80 centímetros de altura e 12 quilos, cabelos loiros cacheados, olhos claros com 2 anos de idade e que se chama Amanda.

Dedicado a leitora Telma.

CLIENTE PREFERENCIAL

Abílio, rapaz de 23 anos recém casado, funcionário do Prédio, começou na faxina mas agora já havia progredido, estava trabalhando na Portaria, De Paleto e Gravata, todo confiante vinha pela manha trabalhar, rendia o porteiro da noite às 6 horas. Tudo ia bem até que sua recém Patroa começou a pedir bens matérias, oras, agora ele já trabalhava na Portaria, sai todo bonitão para trabalhar como vamos continuar assistir a novela da 8 horas em preto e branco ? Foi então que apareceu o carne na mão de Abílio, a mulher muito feliz com a TV nova e ele com um gibi de uma loja de departamentos. Após pagar as primeiras prestações já chegou o Cartão de Cliente Preferencial que lhe dava um crédito maior de compras, quem ficou contente de verdade foi a esposa de Abílio, essa não tardou a convencer o Maridão as compras. O resumo da história era Abílio agora sentado na garagem do Prédio contando o acontecido a um companheiro de Profissão, eu ao lado esticando as pernas escutava o relato que reproduzo agora : ´´ E velho, depois que atrasei a primeira prestação já começaram a chegar as cartas, a primeira dizia: ´´-Caro Cliente Especial, não consta em nosso banco de dados o pagamento da prestação de janeiro, certos que deve ser um engano ou um pequeno problema, aguardamos quando possível vossa presença.``
E veio a segunda carta ´´-Caro cliente Especial, sabemos que algum problema um pouco mais serio atrapalhou você quanto ao pagamento do mês de janeiro, certo de que Vsa manterá o crédito com essa instituição aguardamos ansiosamente sua presença em nosso departamento de cobrança``
´´P.S. Se já tiver efetuado o pagamento queira desconsiderar essa.``
A terceira já chegou com certa aspereza: ´´-Caro Cliente ainda não foi encontrado em nosso banco de dados o pagamento do mês de Janeiro nem os subseqüentes, favor entrar em contato com nosso departamento de cobrança para que seja sanado esse problema e manter vosso crédito``
A quarta nem se fala :´´-Caro Cidadão, seu nome já esta em nossa lista de pessoas com problemas de crédito, favor entrar em contato com nosso departamento de cobrança antes que seja tomada as devidas ações judicias.``
A quinta foi ameaçadora: ´´-Escuta aqui camarada! você acha essa porcaria de prestação que você deixou de pagar vai criar problemas para nos? Engana-se, favor nunca mais entrar dentro de uma de nossas lojas pois existe grande possibilidades de você apanhar."
" É meu amigo, graça a Deus que eu consegui receber as Férias em dinheiro aqui do Prédio e fui la quitar pelo menos as duas prestações mais atrasadas, Minha Esposa já estava me dando as contas`` Em seguida recebi outra carta:
"-Caro Sr Abílio, vimos que o Sr reatou o credito com nossa empresa, tínhamos certeza disso pois, um cliente especial como o Sr jamais iria trair nossa confiança, por isso estamos lhe enviando o Cartão Cliente Especial onde já concede um credito automático para Vsa adquirir em nossas lojas..... KKKKAuauauauauauauauau.

Dedicado a leitora Priscila Pereira.