FOM FOM

No Banco do Passageiro me esticava toda tentando olhar pela janela, o mundo agora passava rápido, uma confusão de Carros e Motos, Pedestres e claro Cachorros indo e vindo de uma lugar para o outro disputando espaço na via pública. Passado cinco minutos que começamos a transitar já aparecem conhecidos, uns buzinam outros gesticulam, cumprimentam a Genitora o Genitor a Cônjuge a Prole, toda a Dinastia do Cidadão, impressionante como os Motoristas se conhecem. Ao dar continuidade no passeio começa-se perceber que o depressa já não mais existia, e o que se apresentava naquele instante era o famigerado Trânsito, Não entendo porque tem esse nome, devia se chamar ´´Paransito`` pelo menos se identificada com o que realmente acontece na maioria do tempo (ficar Parado). Percebi a importância do tal trânsito, e que aquilo fazia parte do cotidiano do Motorista ao ouvir pelo Rádio as informações a respeito dos congestionamentos sendo atualizadas a todo instante. O Locutor com aquela voz rouca e calejada de muitos ano de microfone dizia: -´´ Na Marginal Pinheiros sentido Castelo Branco trânsito fluindo bem quarta marcha até as proximidades da Av. Juscelino Kubitschek. Na Marginal Tietê sentido Dutra trânsito carregado da Ponte do Piqueri até Ponte da Casa Verde. No outro sentido, trânsito moroso devido a um acidente entre dois Caminhões que ocupa agora a faixa da direita da Via Expressa, Via local em terceira marcha. Marginal Pinheiros sentido Interlagos trânsito bom do Cebolão da Castelo até a Ponte do Jaguaré, Trânsito complicado do Jaguaré até Ponte Cidade Jardim tanto na via local quanto na expressa devido a excesso de Veículos . Dos Jardins até Ponte João Dias DEUS OS AJUDE !!!!``.

QUE SERVIÇO

Que serviço hem Kimberly !!, tenho escutado muito essa frase nesse breve período que é minha vida, tá certo que vem normalmente acompanhado de algumas Bobagenzinhas à-toa (Parecidas com as que vem de Brasília) mas tenho a convicção de que foi isso que deu o nome ao Elevador de Serviço, por aqui inclusive não me deixam descer ou subir no tal Social, só no de Serviço que além de ter uma câmera para vigiar, ainda assim tenho que estar nos braços de alguém, é um Saco. Que fique aqui a lição, se você aprontar alguma, Elevador de Serviço e Colo e o que lhe espera. Mas nem tudo e ruim, sempre em que vou ao Elevador me deparo com uma cachorrinha muito Linda e Exuberante, um exemplar Formoso da espécie (Como se eu tivesse uma irmã gêmea) E incrível a coincidência, não falha uma vez sequer, as vezes consigo me aproximar-se dela, e ela de mim, mas tem o focinho e a pele lisos e gelados, claro que não como eu, ela as vezes aparece Despenteada e com os Olhos cheios de remela, mas não poderia existir duas perfeitas não e mesmo ?, Nossos movimentos naquele curto espaço de tempo são idénticos e nunca sei onde ela ira descer, ela sempre permanece dentro do Elevador, ouvi falar que o nome dela e Espelho.

O CORREDOR

Quando repentinamente abre-se a porta da sala então....Foi dada a largada para mais uma aventura exploradora de corredor da Indiana Kimberly. Tem que ser muito rápido, em cinco segundos já vem a frase : - Kimberly já para dentro ! Quando acho outro morador no corredor a coisa começa ficar mais interessante, da para ver o horror nos olhos daquelas mulheres de salto alto e meia fina quando vou pulando em sua direção , parecem que estão fazendo curso de sapateado intensivo e dizem para ser simpáticas: - Ai que linda !!! Claro que tudo tem o ´´lado Negro da Força`` aquela Horda de Crianças ( Crianças só andam em bando não sei porque) correm em minha direção querendo me pegar. Aff e um puxa pra –la, puxa pra-ca que só clamando ao Santo Rin Tim Tim dos Milagres. Ainda nesse corredor tem os Capachos com formato Meia Lua e seus desenhos desgastados com o tempo, vários Vasos com Plantas de diversos tamanhos e cores, Janelas em ambos ao lados que traz luz natural ao ambiente , e o mais legal, a porta que da acesso a Disneylândia dos Cachorros, a Maravilhosa ´´Lixeira´´. Isso sim e lugar para passar um bocado de tempo, Restos de tudo que porcaria, Caixas de Papelão, Garrafas Plásticas, aquele monte de Sacos de Lixo fedorentos Clamando para que eu fure rasgue todos e ninguém deixa que eu sequer me aproxime do Paraíso. Eta Povo egoísta, só querem o lixo para eles.

MAMÃE

Estrela de Cinema, Quatro patas no chão, Peito estufado, Cabeça erguida onde se destaca orelhas em riste atentas a tudo. Pelagem sedosa de textura fina cobrindo todo o corpo, tendo ao topo da cabeça um lindo topete com mechas prata, tudo combinando com os olhos pequenos como Pérolas Negras, nesse corpo esguio harmoniosamente, de um lado um diminuto Rabo com sua lista de pelagem caramelo tendo a outra extremidade um focinho afinado. Conjunto perfeito. -
Do outro lado dessa singela e modesta descrição de meus atribútos físicos esta minha Mamãe.
Nossa Senhora dos Cachorros (Santa Lassie) não foi (Vamos dizer assim..) muito generosa com ela.Para começar não consegue sequer andar nas quatro Patas (Deve ser algum problema nas articulações), cresceu demais dando um formato no mínimo esquisito ao corpo, os Quadris e as Mamas não são assimétricas como as minhas, alem do mais duas ... e se tiver quatro filhotes ?, ainda com aquela doença grave demartológica que fez cair todos os pelos, so ficou um monte deles concentrato ao topo da cabeça muito comprido e vejam...loiro (Que coisa) até os olhos tiveram problemas de pigmentaçao acredito que devido a ficar cuidando das plantas (ficaram Verdes). O Focinho sumiu de tão pequeno, e o Rabo deve estar escondido nesse monte de roupa que cobre o corpo todo. Não me levem a mal, não vou conseguir descrever todas as formas e atiutudes esquisitas aqui de minha Mamaãe mas o intuito aqui não era esse mesmo (Tadinha) Escrevo essa so para lhe dizer Eu te Amo !!!

MONOGLOTA POLINIVEL

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

— Compatriotas, companheiros, amigos! Aqui estamos convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

— Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

— Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

— Senhor postulante, aspirante ou candidato....(hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ...(hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece...(hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ...(hic), seus pertences, coisas ou bagulhos...(hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

MERCOSUL

Versão Kimberly Dandara AUAU AUFF, entenda Antes que acabe.

ARGENTINA

Eles confundem Primeira-Dama com Chefe de Governo, Luta-Livre com Futebol e Lamúrias de Corno com Música. Fizeram uma Guerra contra uma Ilha habitada apenas por Pingüins. E perderam. Tem como héroi o Maradona (Não preciso escrever mais nada).

PARAGUAI

A rigor não é nem País - é apenas uma Feira Livre com status de Nação. Falsificam tudo: DVDs, Cigarros, Videogames e a história de Itaipu. Por fim tem o Presidente Lugo ( Que apesar de Bispo deve ser Pai de metade da população).

URUGUAI

Também não é exatamente um País, é uma Fazenda. 90% da população é Vaca. O resto é Ovelha.

VENEZUELA

Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó ( E como fala bobagens afff). Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS

Bolívia: O Presidente e uma mistura de Cacique Juruna com Zacarias.

Chile: Não é país, é Molho Apimentado.

Peru: Você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.

Colômbia: A maior Intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'Farinha'.

Equador: Não é país, é linha.

E finalmente...

BRASIL: Metade da população passa o dia inteiro batendo Tambor pra outra metade Rebolar. Têm Bananas na cabeça e tocam Pandeiro por qualquer motivo besta (Epidemia de Disenteria, Volta da Dengue, Aumento da Inflação ,Contaminação por Gripe Súina, etc). O Presidente é um Homem Singular: Nunca acertou um Plural.

ESTOU ME LIXANDO

- Estou me lixando para a opinião pública. Até porque a opinião pública não acredita no que vocês escrevem. Nós nos reelegemos mesmo assim.

Assim disse o relator do processo no Conselho de Ética contra o Dep Edmar Moreira do DEM ( aquele do Castelo de Minas Gerais ) falando que seu colega virou Boi de Piranha ( Tadinho).
O nome desse infeliz que disse isso a imprensa SÉRGIO MORAES PTB ( RS) Gravem esse nome para próxima eleição. Eu aqui convido em nome da cachorrada a o Sr Sérgio Moraes para participar do PCE - Partido do Cachorro Esperto, afinal ele e um Cachorrão. AuKKKKAuuauauau.
O que mais me irrita nessa façanha, e que esse Cidadão esta certo, muito provalvelmente ele ira se reeleger na prõxima eleição. Afffff

PARTIDO DO CACHORRO ESPERTO

Fica aqui fundado nessa data o PCE - Partido do Cachorro Esperto ( Devia ser do Cachorro indignado mas... ) Eu Kimberly Dandara como Presidente do Partido e Candidata a Cãoputada ( Como ja dizia a Marcha do Cordão da Bola Preta ``Quem não chora não Mama....´´) Nessa Terra ou você e Banqueiro ou Político e Viva Feliz. KKKKauauauauauuauau.

A TAL GRIPE SUINA

Mulher com a Gripe Suina sendo presa por tentar transmitir aos outros.



Agora conhecida como H1N1, fizeram tanto Pampero que agora ja esta virando piada .
Outdoor na Cidade do Mexico no centro um porquinho com os dizeres : Eu não tenho nada a ver com isso !!!
O Sport perdeu do Palmeiras por medo da Gripe Suina !!!!
Contra a Gripe Suina Tome PORCORISTINA.
Viva Perigosamente Beije um Mexicano !!!

PORTUGUÊS - CACHORRÊS

Papo na padaria ontem a tarde : - Ganho Bonito, Campeão INVIQUIO. Tava trabalhando ,daí parei a BERTONEIRA lá no CORGO e fiquei ASSISTINDO no Radio, o ANDRE CHANCES estava feliz da vida , deu ate um INDAI ALZIRA pro ronaldo. O Mano foi esperto, ele usou os NORONHOS Domingo.
Traduzindo para PORTUGUÊS – CACHORRÊS
AU Ganhou Bonito, GRRR Campeão Invicto, Estava Trabalhando, AUFF Parei a Betoneira (Caminhão) ao lado do Corrego e fiquei AUAU ouvindo no Rádio, o Andre Sanches ( Presidente do Corinthians ) estava feliz da vida e presenteou o Ronaldo com um Hyundai Azera. O Mano Menezes foi muito inteligente, ele usou ou Neurônios Domingo KKKAUAUAUAUA
Em tempo, com colaborações

A PALAVRA MAIS RICA DA LINGUA PORTUGUESA

> A palavra mais rica da língua portuguesa:
>
>
> M E R D A:
> (Nem o Aurélio definiu tão bem)
>
> A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA..
> Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa
da língua portuguesa.
>
>
> Vejam os exemplos a seguir:
>
> 1) Como indicação geográfica 1:
> Onde fica essa MERDA?
>
> 2) Como indicação geográfica 2:
> Vá a MERDA!
>
> 3) Como indicação geográfica 3:
> 17:00h - vou embora dessa MERDA..
>
> 4) Como substantivo qualificativo:
> Você é um MERDA!
>
> 5) Como auxiliar quantitativo:
> Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
>
> 6) Como indicador de especialização profissional:
> Ele só faz MERDA.
>
> 7) Como indicativo de MBA:
> Ele faz muita MERDA.
>
> 8) Como sinônimo de covarde:
> Seu MERDA!
>
> 9) Como questionamento dirigido:
> Fez MERDA, né?
>
> 10) Como indicador visual:
> Não se enxerga MERDA nenhuma!
>
> 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
> Por que você não vai a MERDA?
>
> 12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
> Que MERDA é essa?
>
> 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
> Ele está na MERDA...
>
> 14) Como indicador de ressentimento natalino:
> Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
>
> 15) Como indicador de admiração:
> Puta MERDA!
>
> 16) Como indicador de rejeição:
> MERDA!
>
> 17) Como indicador de espécie:
> O que esse MERDA pensa que é?
>
> 18) Como indicador de continuidade:
> Tô na mesma MERDA de sempre.
>
> 19) Como indicador de desordem:
> Tá tudo uma MERDA!
>
> 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
> Tudo o que ele toca vira MERDA!
>
> 21) Como resultado aplicativo:
> Deu MERDA.
>
> 22) Como indicador de performance esportiva:
> O Náutico ou Santa Cruz não está jogando MERDA nenhuma!!!
>
> 23) Como constatação negativa:
> Que MERDA!
>
> 24) Como classificação literária:
> Êita textinho de MERDA!!!
>
> 25) Como qualificação de governo:
> O governo Lula só faz MERDA!
>
> 26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
> Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
>
> 27) Como indicativo de ocupação:
> Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo

MERDA nenhuma!!! KKKKKKKKAUAUAUAUAUAUAUAUAUAU